Cicatrices.

Las heridas de cualquiera de los que conozco...al cabo de un tiempo, siempre cicatrizan. Hay gente con una enfermedad llamada hemofilia, con la que no pueden cicatrizar bien...pero...hoy no me he puesto a escribir de nuevo para hablar de medicina...

Como ya dije, las heridas cicatrizan...pero, ¿cómo? y lo que más me interesa...¿cuándo?

No hablo, claro está, de las heridas por las que sangramos físicamente...hablo de las que realmente duelen...de las realmente difíciles de curar...de las que nos hacemos nosotros mismos o nos hacen los demás, haciendo que las cosas tomen un rumbo diferente, en algún sentido. No siempre hay un malo y una víctima...ni tampoco cuando somos nosotros mismos. Dicen que para todo hay una alternativa...pero al menos yo, no lo creo así.

Tengo muy pocas heridas de estas de las que hablo...afortunadamente he sido una niña, una chica...¿una mujer?...no se si ya habré llegado a eso, pero tampoco quiero preguntármelo. La cuestión es que he sido una persona muy feliz, desde el día en que nací (según dicen...). No tengo queja de mis padres, aunque si me preguntan podría hacer una larga lista...sé que nada tendría el suficiente sentido como para dejarlo como tachón en la impecable relación que han tenido siempre conmigo. No tengo queja, al menos ahora...de mis compañeros de clase, es un verdadero gusto tener todos los días gente a la que sonreír...y lo que es más importante, que te sonría. He sido una buena estudiante desde que puedo recordar, y aunque me ha costado y me sigue costando muchísimo esfuerzo diario...siempre veo la recompensa los primeros días de verano. No puedo decir que me sienta perdida en este mundo, sin ningún lugar por rumbo, sin intereses...al contrario que mucha gente de mi edad que sí que se encuentra en esas situaciones. Toco el piano, aunque no sea absolutamente nada más allá de lo elemental, pero disfruto cada nota que toco con los cinco sentidos...soy capaz de sentir la melodía que un piano pueda desprender...y que ese simple sonido, me reconforte de cualquier cosa...me haga feliz. También adoro escribir...pero a mi manera. Por eso llevo tanto tiempo sin escribir algo...así. No he tenido nada que hiciese reaccionar ese sentimiento extraño...que me entra de vez en cuando, haciéndome que necesite escribir todo aquello que mi corazón desborda en cada milímetro. Con todo esto, repito, que he sido una persona muy feliz...pero en los últimos días, no se si semanas o si incluso meses...han cambiado tanto las cosas.

Personalmente...he cambiado en casi todo. He llegado a no reconocerme, a gustarme y disgustarme...a entenderme y a ser incapaz de comprender tan solo un sentimiento de los miles que he llegado a sentir por segundo. Siento que cambio con demasiada rapidez a veces...no puedo controlarlo y eso me frustra...pero entonces cambio de nuevo y mi atención se centra en algo completamente diferente. Son altibajos que se pueden llevar bien en épocas...pero que luego hay épocas en los que me cansan...en los que me quitan las fuerzas...En los últimos meses he pasado un par de épocas de esas, "bajas".

En cuanto a mi al rededor...jaja, ¿¿algo sigue igual??. No.

Podría decir muchas cosas...como que perdí a una persona demasiado especial, de repente, y me hizo muchísimo daño. También me empezó a ser imposible comprender a alguien a quien antes comprendía con miradas...Me he cabreado tanto con quien antes era quien quitaba mis cabreos...He escuchado a quien antes me escuchaba a mí, y le he hablado a quienes antes no pensaba que me escucharían. He pensado y sentido cosas de las que no estoy segura de por qué lo he hecho...y aún así, sigue habiendo cosas que siento y no se por qué. Todo cambia...en segundos.

¿Por qué ahora?...después de tanto tiempo sin escribir, al menos algo de lo que me sienta orgullosa, estaba haciendo la tarea de mates, escuchando la banda sonora de una película basada en el libro que me terminé anoche. El libro me gustó tanto...es una historia de amor preciosa, y no sé por qué, pero debe de tener algo especial...para mí, porque no puedo dejar de pensar en sus protagonistas. Y todo ello, me lleva a la conclusión de por qué escribo ahora...

Echo tanto de menos la sensación de un abrazo...no un abrazó cualquiera, ni de cualquiera...no. Un abrazo que solo sabe darte la persona especial. Echo de menos los besos...y ya si empiezo por ahí...también las caricias, las llamadas, los nervios, las risas...etc.

No hablo de nadie en especial, ya no. No hay alguien en mi mente cuando hablo de esas cosas...o quizás haya muchos...siempre depende del punto del que se mire. Simplemente el libro me hizo mirar la cicatriz que llevo en el corazón...cicatriz que está más que curada y que sólo sé que está ahí porque tiene ese tono más claro que contrasta con el de la piel. No pensé ni pienso en la herida que hubo en su lugar un día...en cambio, pienso en que me apetece mucho, muchísimo...volver a sentir todas las cosas que sentí hace ya bastante tiempo.

Hubo alguien que me hizo pensar que esta sensación la tuve hace un mes y pico...pero ahora me doy cuenta de que no era así. Sabía del "dolor"...o el sentimiento, del que hablaba...pero no lo sentía aunque dijese y creyese lo contrario. Es ahora cuando realmente entiendo con certeza las palabras que ya antes sabía decir. Digamos que es fácil decir las cosas que sabes...pero la mayoría de las veces...no tienes ni idea de lo que realmente significa, te das cuenta cuando verdaderamente lo empiezas a sentir.

Por primera vez en meses...publico algo con lo que siento una sensación al menos parecida a la que sentía con el antiguo blog. El intento fallido de hace unas semanas...un mes, fue un simple altibajo de los que antes hablé...esa montaña rusa continua de la que no puedo bajar...porque soy así y llevo esa montaña rusa dentro...y me gusta! pero...me cansa.

Ya no tengo nadie a quien escribir...así que se lo dedico al autor del libro que me ha hecho volver a hacer una de las cosas con las que más disfruto...escribir.