.

La amistad, es algo complicado. No importa, seguiré esperando una sonrisa. No comprendo, no comparto, no quiero, no lo haré...pero seguiré esperando.

Ça fait un année

Ça fait un année...

Le temp, passe très vite...

Les jours, passent trop lent...

La vie, passe...

L'amour, est...

Vivre, aimer et sourire.

La canción más hermosa

Déjame esta noche...soñar contigo

Déjame imaginarme en tus labios los míos

Déjame que me crea que me vuelvo loca...

Déjame que yo sea...quien te quite la ropa

Déjame que mis manos...rocen las tuyas

Dejaré que me tomes por la cintura

Dejaré que me esperes aunque no vuelva

Déjame que te deje...tenerme pena

Si algún día diera, con la manera de hacerte mío

siempre yo te amaría, como si fuera siempre ese día

Que bonito sería, jugarse la vida, probar tu veneno

Que bonito sería, arrojar al suelo, la copa vacía

Déjame presumir...de ti un poquito

Que tu piel sea el forro de mi vestido

Dejaré que me comas sólo con los ojos

Con lo que me provocas...yo me conformo

Si algún día diera, con la manera de hacerte mío

siempre yo te amaría, como si fuera siempre ese día

Que bonito sería, jugarse la vida, probar tu veneno

Que bonito sería, arrojar al suelo, la copa vacía

Déjame esta noche...soñar...soñar...CONTIGO

.

.

.

.

P.D: versión de Ali =)

Dream

A veces...

el cuerpo, actúa mediante la fuerza que el corazón da con impulsos efímeros. Perdemos el control de nuestros ojos, y miran donde tal vez no deberíamos mirar. Perdemos el control de nuestros dedos, y dibujan figuras acariciando la piel de quien tal vez no deberíamos acariciar. Perdemos el control de las palabras, y decimos cosas que llevábamos tiempo encerrando con fuerza para no decirlas. Perdemos el control de los labios...y ellos solos hacen que los parpados caigan, que las manos acaricien cada centímetro de piel, que los oídos no escuchen más que los latidos de nuestro corazón que de repente van rapidísimo, que nuestra respiración se pare o acelere de manera irregular...incluso, los labios pueden hacer que nuestra mente, tan llena de problemas, de complejos y de tristezas, tan llena de pensamientos que sólo nos hacen daño, tan dañada por situaciones a las que diariamente nos enfrentamos, tan cansada de intentar hacer siempre lo correcto, "lo que debes"...y terminar sin embargo sintiendo que lo hiciste mal...

Esa mente...puede cambiar en ese momento...

Esos labios...pueden hacer que todo desaparezca...

Ese miedo a que no esté bien lo que hacemos...lo dejamos para el día siguiente, para cuando despertemos...

Pero eso...sólo pasa a veces.

El tiempo pasaaaa...

Cierra los ojos, con fuerza. Tirado en la cama tensa tu cuerpo sintiendo cada músculo esforzarse. Deja a tu cerebro seleccionar cinco millones de fotografías de momentos del día. Escoge tres.

¿te hacen sonreír? entonces relájate, levántate y haz que tu cerebro siga teniendo nuevas imágenes imborrables.

¿te hacen llorar? olvídalas, fue un mal sueño. Cuando despiertes, todo será como tú dejes que sea.

No es vivir feliz, sino ser feliz viviendo.

I belive in this power [·]

Con los labios secos, los ojos repletos de lágrimas, la cara empapada, el pelo despeinado, la ropa arrugada, las manos temblorosas y el corazón completamente fuera de control...

Con la luz de la tarde, la gente alejada, la hora precisa, el móvil en silencio, el lugar silencioso y la situación fuera del alcance...

Con las palabras perfectas, la caricia exacta, el susurro necesario, los nervios esperados, la pregunta adecuada y la respuesta merecida...

Con el beso soñado, pensado y meditado, esperado, temido, añorado, odiado, querido, necesitado, llorado, prohibido, improbable, impensable e imposible...

[...]

La imaginación es lo único que nadie podrá quitarnos jamás...

A todos aquellos que sigan pensando en simples ilusiones..."siempre existe una posibilidad de que el sueño compartido, se tenga a la vez...y entonces¿...sigue siendo sólo un sueño? Nunca dejen de soñar e ilusionarse...Que nadie les haga creer, que eso se pierde al crecer. Que nadie les quite el derecho a tener su propio mundo...donde pasan las cosas de los libros y películas...que no pasan en el superficial mundo cotidiano"

Compleja nuestra mente...

¡pero que perdida de tiempo!...esto no ha tenido ningún sentido. Todo son complicaciones!! que si salir cuando no quieres, que si quedar con quien no quieres, que si este grupo sí pero este otro no, que si me gusta este, que si me enamoré de la otra, que si esta es una falsa, que si este es un capullo, que si aquella con la que jamás he hablado ni me ha interesado lo más mínimo hizo no sé qué en la fiesta, que si este del que ni siquiera sé el nombre hizo tal cosa...

HIPOCRESÍA...pura hipocresía. Todos mentimos, criticamos, fingimos, engañamos, lloramos, creemos, traicionamos, dañamos, herimos, queremos, amamos...

Pero también...nos mienten, y nos duele, nos da rabia, nos critican, y por mucho que digamos a todos nos importa, fingimos, pero es que hay situaciones que a todos se nos escapan de las manos siendo naturales, nos engañan, y estamos seguros de que nosotros jamás lo hubiésemos hecho...(habría que verlo), lloramos, y es que quién no sufre en algún momento cuando vive como nosotros, en una montaña rusa de sentimientos y sensaciones, nos creen, y nos sentimos a salvo cuando sentimos que confían en nuestra palabra, nos traicionan, y nos duele en el alma, tanto que no vemos como nos recuperaremos, pero de repente...no han pasado más de tres días...y nos sentimos en plenas condiciones, nos dañan y nos hieren, cuántas personas lo habrán hecho sin querer...y no las hemos sabido perdonar a tiempo, nos quieren...nos aman...¿qué mejor sensación que la de querer o amar...cuándo sientes que te quieren y te aman y te adoran y te desean y te esperan y te añoran y te protegen y te admiran y te cuidan y...y te quieren...?

¿Pérdida de tiempo?...el tiempo no puede perderse, siempre que sigamos respirando. Día tras día, hora tras hora, minuto tras minuto, segundo tras segundo...siempre lo vivimos. Podemos aprovecharlo mejor o peor, pasarlo bien o mal, hacerlo que merezca la pena o que sea un vago recuerdo...pero perderlo...nunca.

Me alegra tanto haberlo vivido. Siempre quise eso, como en las películas pensaba...xD, un grupo tan grande con tantos personajes distintos cada uno...Pero ahora, no sé si lo que han cambiado son las personas, o la situación, o yo, o la estación del año...Sé que ahora no quiero seguir con lo que siento que para mí es una farsa...

Tiempo...como siempre sí, ya lo sé...pero ¿y qué voy a decir? Seguiré intentando conseguirlo. Sé que las últimas dos veces que lo he dicho me he perdido por el camino, y antes de llegar a conseguir ese verdadero tiempo...para pensar y meditar, para olvidar y reconstruir una mente llena de errores, justo antes...vuelvo a tropezar. Pero es que ¿no es para eso para lo que estamos aquí? para equivocarnos...y aprender como se hace tras muchos intentos fallidos. Pues eso, sigo intentando llegar al final del camino, que esta vez veo más cerca, y conseguir eso que busco...abstracto y extraño, difícil y complejo, diferente y demandado...TIEMPO.

Me gustaría acostarme todas las noches sabiendo que estoy en paz con la gente que me importa, que nadie piensa ahora en lo mala, cabrona, imbécil, injusta o mentirosa que he sido. Pero no puedo...porque sin quererlo, sin pensar en ningún momento en querer hacerle daño a alguien...habrá alguna persona que así lo haya sentido. Solo puedo pedir perdón y asegurar que ninguno de mis actos los hice para dañar a alguien...Mi mente piensa mucho más deprisa que mi corazón...y sin poder hacer nada las cosas en mi mundo cambian radicalmente en cuestión de horas. Jamás quise hacer sentir mal a alguien a quien tanto cariño le tengo...y seguirá siendo un motivo de alegría para mí, el hecho de verle feliz. De verdad siento que las cosas hayan salido así...:( no estoy orgullosa...pero mis miles de defectos, son más notables aún en estos temas...Lo único que sé, es que nunca quise jugar a hacer daño.

Lo siento.

Nada de esto es real...en unos meses todo habrá cambiado radicalmente como también lo hizo hace un par de ellos. Los daños serán alivios y los amores, odios, los amigos serán conocidos y los problemas recuerdos. Las conversaciones se irán olvidando...al igual que las personas.

Por eso sé que fue real...que dio igual que fuera una niña, como también lo soy ahora. Fue real...porque nada de lo anterior ha sucedido.

...pero no, nada de esto es real.

Nada es real

Cuanta complicación...

solo buscamos ser felices

...y es en momentos tan simples y efímeros, tan extraños e inusuales, tan distintos...pero siempre encantadores, donde me doy cuenta de lo que es...aquello que me gustaría ahora.

Tanta complicación que se mete en la cabeza, tanta tontería sobre cosas que no tienen mayor importancia...Todo será historia en nada, y aún así, cada paso es todo un problema planteado. No se trata de que no importe nada ahora, no es que no exista sentimiento alguno, no digo que no vale nada de lo vivido...para nada, simplemente...ahora...

Es extraño sabes? precisamente tú...eres la única persona con quien puedo hablar de todo y que me entienda...que aunque me diga todo el rato que estoy loca, me abraza y me saca una sonrisa siempre en el mejor momento. Hasta las historias más extrañas que te pasan...las veo como si fuesen un cuento que me apetece vivir...me alegra cada cosa que te alegra y me entristece todo aquello que puedo ver que en el fondo te daña. Las horas, sentados o caminando...pasan impresionantemente rápido...Disfruto riéndome y haciéndote reír...y siento que lo que para muchos son locuras, entre nosotros nos entendemos, aún sin siquiera saber expresarlo bien. Incluso demostramos teorías...como que la de 13-17 es unisex...

El tiempo para uno mismo es tan importante, como el que dedicas a los demás. Aclarar tus ideas, limpiar tu conciencia, darle un descanso al cerebrito adolescente...

Nada de esto es real

¿te acuerdas?

Hay tantas cosas...

de las que me acuerdo.

No sé si lo pensó minuciosamente...pero dijo dos frases, que nada más aparecer en mi pantalla se convirtieron en flechas cargadas de recuerdos, firmes y directas a mi corazón. La primera hizo saltar mis rebuscadas lágrimas...pero la última...como si sacada del guion de la mejor película romántica de la historia se tratase, con una naturalidad abismal y un sentimiento único que codificado entre sólo dos personas se puede entender, escribió la mejor respuesta que he recibido en muchos, muchísimos años. Tal pregunta merecía una hermosa respuesta...pero esa fue demasiado.

Quedé impactada tras leerlo como se puede apreciar...pero, es que fue tan perfecta...

http://www.youtube.com/watch?v=Q58-dMThKXI

Después de tal día, de tales palabras, de esas sonrisas...después de recordar tales recuerdos, de vivir como lo hacemos, de ser como somos...orgullosa dejo lo mínimo que podría darte después de todo ello...my music!

Asi...asi no jope! :(

Los recuerdos...a veces me dan tanto miedo...
y sin embargo...hay cosas nuevas, que cada segundo que pasa se van convirtiendo en recuerdos...pero que me hacen igual de feliz. Claro que de que me sirve??...si solo puede ser cuando cara a cara, boca a boca, miradas cruzadas, manos entrelazadas...compartimos el mismo espacio.
...
El reloj biologico...debe de existir. Al menos los ultimos acontecimientos en tierras inglesas eso me han hecho pensar.
y sigo diciendo...que me da tanto miedo...
...
Es una felicidad rara...me hace sentir bien y me hace sonreir...pero siento que la ilusion me la tengo que crear yo misma! por que!?? no deberia ser un regalo de... :( al menos asi era como me gustaba. :S
Ahhhhhhh!! que impotencia!...no se...o mejor dicho, no puedo expresar con palabras escritas el miedo que me da lo que mi cabeza...con ayuda del iPod...me hace pensar, sentir, creer...
...
Sigo esperando que pasen los dias que quedan a kilometros de un cierto personaje...
...

Todo esto es muy dificil.

P.D: Hobbit...se que la unica que esta vez pillara algo, eres tu. Ya sabes lo que significa silencio...pero...ademas de eso, no entiendo nada de lo que pasa por mi cabeza.
P.D.2: Zelekto, ni lo intentes. jajajajajajajajaja

Existen miles de maneras

El amor siempre se ha intentado definir. Tan seco y frío como es en un diccionario, o tan tierno y sentido como cuando dos enamorados se dicen "te amo". A veces en las películas, cuando acompañados de una buena banda sonora, el o la protagonista hace una reflexión, más corta o más larga, en la que el espectador se emociona. Nuestros amigos, cuando hablan de sus amores, de si el verano, de si las clases, de si en fiestas o en parques...de si serio o rollo, etc. Nuestros padres, cuando nos hablan sobre los diferentes tipos de amor que podemos sentir...ya que es distinto como queremos a nuestros padres, de como queremos a nuestros hermanos, o a nuestro mejor amigo o amiga, o a nuestro novio o novia...También los libros, cuando aprovechan que estás metido en la historia, para derretirte con una escena única, ya que sólo está en tu imaginación. Todas estas veces, se intenta definir el amor. Pero no es nuevo, esto pasa desde hace años...y años...y miles de años... Y en la opinión de la simple y corriente chica que pulsa las teclas de este portátil, aún no se ha definido bien.

La verdad, no creo que nunca se pueda llegar a poner las palabras exactas, en el orden exacto, para definir el amor...y es porque, en mi opinión de relativa poca importancia, el amor es algo completamente distinto para cada personaje que habita esta tierra. Incluso para el mismo personaje, cambia según el momento de su vida, sus vivencias...su alrededor.

Una vez, todo estaba en silencio, a oscuras y no tenía ninguna preocupación rondando mi cabecita...no me lo pregunté, pero mi mente me respondió "qué era el amor para mí". Y entonces, cuando creí saberlo, se desvaneció en el tiempo. Puede que tenga algo que ver, con lo de que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes...pero eso es otra historia, otra entrada, otro día, otra gente...

Me gustaría tener otro de esos momentos ahora, para ver como ha cambiado "la definición". El tiempo en la vida de alguien de tan pocos años, pasa muy rápido...y todo cambia con inmediatas decisiones. Pero ese momento no lo busco yo, ni me hago esa pregunta para que me responda mi propia imaginación...simplemente, viene.

Así que seguiré esperando y ayudando a mis sentimientos para que consigan una nueva manera de explicarme lo que es. ¿cómo ayudarlos?...esa es fácil: "SERÉ FELIZ CON LOS PEQUEÑOS DETALLES, ME ILUSIONARÉ CON CADA MENSAJE, SONREIRÉ CON CADA ABRAZO, BUSCARÉ TODOS LOS BESOS, QUEDARÉ TODAS LAS HORAS DE TODOS LOS DÍAS QUE ME SEA POSIBLE ESTE VERANO, LUCHARÉ CONTRA LOS TRABES Y PROBLEMAS QUE SURJAN EN EL CURSO, MADURARÉ Y APRENDERÉ CON CADA FALLO COMETIDO, LLORARÉ DE EMOCIÓN Y SEGUIRÉ OCULTANDO MIS LÁGRIMAS DE TRISTEZA...QUE SEGURO SERÁN NULAS..."

¿Aún no? Que ¿cómo?...a ver si así mejor...

ENAMORÁNDOME

P.D: Existen miles de maneras de definir o entender el amor...pero todas se pueden agrupar de una manera..." TE QUIERO "

MQMMA... ;)

Es tan relativa la definición de un término. Aún mucho más si encima es un sentimiento, ¿y un estado?

Si ambiguo es aquello que puede crear confusión ya que puede tener significados distintos...las preguntas con rápida respuesta tenían esa ambigüedad.

Pero en ese caso concreto, me siento orgullosa de saber que ambos significados son ciertos.

Parece que vienen días interesantes ¿no?

So live your life...

Incluso sobre el papel

Es de noche, las doce pasadas. En el fondo tengo sueño y sé que mañana tengo que levantarme temprano. Iba a cerrar el portátil ya, pero algo me hizo querer escribir. No me inspira nada profundo, con gran sentimiento, de lo que luego vaya a estar orgullosa de leer. No me sale nada increíble, lleno de indirectas o con una reflexión propia. Mi móvil, que esta noche ha sonado más de lo habitual, ahora permanece con la pantalla en negro. Sé perfectamente que no llegará nada esta noche...pero lo dejaré toda la noche encendido. Aunque miles de personas podrían rondar por mis pensamientos...¿qué hago mañana?¿con quién salimos?¿tengo que quedar con este?¿la llamaré?¿me acordaré de darle aquello?¿preguntar por éste?...etc, etc, etc. Pero no, nadie más ronda mi cabeza...solamente:

Buenas noches...ahora sí me voy a dormir.

al igual que un puzzle

Cuando las piezas del puzzle van encajando una a una...con paciencia e ilusión, todo parece ir a mejor...pues nos acercamos más a ver la hermosa imagen que se esconde en las mil piezas. Pero si de pronto, una perdida de conciencia...un momento en el limbo...una mirada a otro lugar...nos hace perder la concentración...las piezas son escogidas por la liberación de sentimientos que salen de cada milímetro de nuestro cuerpo, aquellos que nuestra mente controla para que no se desborden, aquellos que hay circunstancias que nos hacen querer eliminarlos...y cuando miramos de nuevo, las piezas están todas en su sitio...

¿todo perfecto?...ojalá!

resulta que ahora dudamos completamente si las piezas deberían formar esa imagen...

yo la miro, y me gusta lo que veo...esa imagen me trae buenos recuerdos...pero más que recuerdos, buenas nuevas sensaciones...despierta mi interés por algo que creo desconocer...me ilusiona como una piruleta a una niña de 6 años...me enamora como tanto me gusta y tan poco hago.

pero...dudo sobre lo que verá otra persona. Ni siquiera sé si siento miedo...si es tristeza...o más bien se acerca a la inseguridad. No sé si quiero saber realmente que ve...también tengo mi propia teoría sobre qué será lo que vea...pero no me gusta y prefiero ignorarla, en vez de ser más madura y realista...y aprender de esa, que parece ser la teoría más sensata.

Que horrible sensación...la de sentirte volando encima de un océano infinito, dirección a una hermosa puesta de sol, con el viento frío rozando la piel...pero no puedo evitar ver un muro en el que me voy a estrellar.

Realmente estoy feliz...y aunque tengo miedo de dejar de estarlo, prefiero el golpe o seguir volando...pero ya.

y el puzzle sigue sin imagen propia...

Efímero e intenso...♥

Siempre, desde el principio de los tiempos...o al menos desde que algunos filósofos empezaron a valorar las conductas, sentimientos y demás cualidades humanas, se ha dicho que el ser humano es muy complicado.

Somos algo complejo, efímero como las estrellas fugaces, pero intensos como la luz del sol. Nos trabamos con lo más mínimo, cayendo en agujeros negros de los que creemos que no podemos salir y en un instante, a veces un amigo...a veces un familiar...a veces nosotros mismos, nos hacen ver una luz, por la que volver a la superficie. Algo gracioso, cuando observamos desde años futuros lo que hacíamos en un pasado, "CoMo EsCrIbIr AsII, jKajkAJKakJKa"...o algo triste, cuando sentimentales perdidos, recordamos en el fuego los amigos que hemos ido teniendo desde pequeños. Somos algo irresistible...6.000 millones de personas, alguien tiene que haber en este mundo para enamorarse de cada uno. Algo precioso, que a la luz de la luna consigue hacer brillar sus ojos cuando mira a quien tanto le gusta observar. Algo sencillo, que pasa 9 meses estudiando para luego tener 3 meses de libertad, amistad, fiesta, felicidad, amor, cariño, locura, nostalgia, novedad...para recapacitar, para enamorarse, para vivir, para soñar, para reír, para hablar, para querer y ser querido...

Pues si bien el ser humano es complejo y difícil de entender, los adolescentes entre 15 y 16 años...son el mayor exponente de complejidad.

¿CÓMO PODEMOS MONTARNOS TANTOS TRABES EN UNA CABECITA TAN INSIGNIFICANTE?

Solo me quedo feliz...porque sé, que tanto trabe y tontería...se compensa con el "no importa".

Porque nada importa, si tienes una mejor amiga que siempre es la mejor chica del mundo! =) ...y que te hace ver cuando estabas equivocada...y que te devuelve toda la ilusión del mundo como a una niña pequeña que juega en el parque.

Porque nada importa, si tienes tanta gente al rededor...en la que confías plenamente y sabes que confían en ti.

Porque nada importa, si hay algo por lo que sonreír cuando estás sola, por lo que pasarte horas y horas pensando...

Porque nada importa, si eres feliz.

Estoy harta

Si ya lo sé...no lo puedo decir, no puedo explicarlo...tragarme las lágrimas y que nadie se de cuenta ;)...

pero no puedo...no puedo enserio ='(

no quiero volver allí...al lugar en el que estaba tan hecha polvo que cuando salí creí saber todo lo necesario para no volver nunca...pero es como si algo me llevase cada día más rápido a ese mismo lugar...

"cuando lo que creí que era mi apoyo incondicional...resulta que es al revés, soy yo quien hace de apoyo...siempre que se necesite hablar, dar consejo, escuchar los malos rollos, escuchar las cosas increíbles que pasan o pasaron, sonreír y reír siempre, interesarse, y una largaa lista de etc...si no, no existo".

Y a todo esto...¿qué? nada, no puedo hacer NADA.

Vida...eres muy injusta.

Fin de la enseñanza secundaria obligatoria, ESO

Si no podemos definir algo por lo que no es...entonces es más complicado.

Esto es...diferente.

Estás tú...que con tu manera de ser, tu risa, tus cosas...xD, tus voladas, tus trabes, tus días, tus más y tus menos...siempre somos y seremos lo que va justo antes de ser siamesas...=) Porque estaré siempre que me busques y también antes de que lo hagas...y sé que tú también. Porque he aprendido a quererte...como una hermana. Porque este curso hubiese sido completamente diferente sin ti...Porque no es normal que nos entendamos tanto con tan poco...xD! Porque no sé como...pero siempre siempre siempre...tendremos una sonrisa para regalar. Porque..te quieroo!

Estás tú...que es algo tan extraño, pero te adoro! ^^...siempre, cuando creí que me faltaba todo, me hiciste ver que ese todo...no era nada, que el mundo seguía...que mañana iba siempre a ser otro día más. Y así sin más, te convertiste en mi confidente...♥ Porque no hay nada comparable a abrazarte mientras busco el momento perfecto para hacerte cosquillas...porque estimulas mi inteligencia...al picarme como nadie es capaz! xD...Porque me has quitado el frío mucha veces...aunque haya tenido que quitarte la chaqueta a la fuerza...! Porque eres tanto...pero tanto...que te adoroooooo!!

Estás tú...que te conozco como si te hubiese parido! xD...que tanto tiempo es suficiente como para entenderte en pocas palabras...pero no suficiente como para cansarme. Tantas risas que no hubiesen tenido sentido si no hubieras estado tú...Me has enseñado muchas cosas, algunas tan importantes como a aceptar críticas...y otras más importantes...como que entre los dos conseguimos descubrir...que no por hablar claro y convencido, tiene que tener razón ¬¬...je je je. ¿por qué? porque si fuiste como un hermano...lo serás siempre! =) (LL)!

Estás tú...mi compañera y amiga en clase y el equipo! cuantas cosas hemos vividoo juntas...hemos compartido miles de experiencias que sabemos que siempre estarán grabadas en nuestros corazoncitos...porque ahora se nos acaba esta época, pero las dos sabemos que vendrán tiempos increibleees..."al otro lado de la calle". Que siempre nos hemos reído, sacando un chiste hasta de cuando era pa ponerse a gritar...(por ejemplo al entrenador 8-)..POR EJEMPLO! xD ). Que te quieroooo tantiisiimooo...que sé que el próximo año..y el siguiente..y después! =) seguiremos pasando los mejores ratos♥

Estás tú...que me has hecho madurar como nadie. Me he dado contra la misma pared mil veces, he recibido palos, he llorado contemplando el daño provocado por mis actos y también por el daño que algunos actos han hecho sobre mí...he aprendido a calmar las ganas de discutir cuando entiendo que será inútil. Como han cambiado las cosas desde principio de curso no?...increíble.

Estás tú...que no puedo reírme más con nadie que no sea contigo! xD...que ni una profesora, ni una clase seria, ni un lugar inesperado, ni una compañía rara...nadaa!! puede hacer que me deje de reír con tus cosas. xD el curso no hubiese sido este si tú no te levantaras de taaaan mal humor por las mañanas...xD o si tu cabeza no estuviera tanto sobre la mesa. jajaja...Siempre serás la chispa de mis mañanas aburridas! xD

Estás tú...que has puesto la música en mi vida de 4º...^^ cuantas charlas que habremos tenido...y como te me haces querer cada año más!!!^^..Estoy segura de que te mereces todas las cosas buenas y bonitas de este mundoo...porque eres de lo más lindo y bueno que toda el grupo tiene alrededor. El papi de todos...xD que con la misma trae las botellas...que nos salva de la poli (A)!...con quien siempre puedes hablar, y tal cual...como un padre, te dice la verdad. Tú siempre estarás...porque dejaste huella en mi corazón.

y estáán muchíííísiiimaaas personas más...con las que he pasado estos últimos 4 años de enseñanza obligatoria. Tantas risas...tantas charlas...tantos llantos...tantas alegrías...tantas malas épocas...tantas fiestas...cuatro veranitos...tanta gente!

No es esto lo que dejaré como recuerdo...pero es sólo una pequeña partee...de mi agradecimiento a esta gente taan importantee que me ha hecho pasar unos 4 años completamente inolvidablees!

♥♥♥ Gracias ♥♥♥

Querido desconocido:

Querido desconocido:

hoy te escribo para disculparme por las veces que me viste mal y no supe explicarte, para avisarte de que todo me va estupendamente pero no perfecto, como a mi me gusta, para decirte que siempre que tú necesites algo...no dudes en contar conmigo...pero sobretodo para algo más importante que todo eso.

Quiero darte las GRACIAS por ser simplemente...mi querido desconocido.

Versos sin sentido...significan mi despido.

Tus ojos como tu voz

traen a mi encuentro

lo que sé que recuerdo

a cada momento

Mi sombra recorre en silencio

los recuerdos de tus besos,

y sigilosa se va

al admirarlos desde lejos

Tan lejos queda el pasado

que a veces creo que lo he soñado,

pero entonces tus manos me rozan

recordándome que fue cierto.

Los versos de tus labios

los recuerdo en mis oídos

y son sentidos por mis ojos

sin lágrimas por el olvido.

Todo pasa porque ha de pasar

todo acaba porque ha de acabar

pero todo es todo, por no ser nada

y no fue nada, así que fue todo.

Estos versos sin sentido

que escribo mientras leo

los escribo pensando en ti

sin ningún deseo

No pienso en el pasado

ni en el futuro, ni el presente

simplemente vivo cada día

dejando volar a mi mente.

Como las hadas viven en el bosque

y los ángeles en el cielo

mi deseo vive guardado

esperando alguien nuevo

Termina tu historia, con tiempo y paciencia. Sufrir entra dentro de las consecuencias, que aceptamos cuando nos enamoramos...pero hemos de pensar, si algo de sufrimiento no merece la pena...cuando hablamos de rozar el cielo, en al menos un momento. Cuando acabe el sufrimiento, el anelo, la melancolía, cuando se borren los recuerdos nítidos y no se sienta en los labios el sabor de esa persona...entonces al haber pasado página, descubrimos un mundo nuevo. Mejor que el que dejamos atrás, con madurez añadida al igual que obligaciones...y sin lágrimas ya en los ojos, crecemos.

no recomiendo enamorarse si no se está dispuesto a sufrir...pero somos humanos, así que sufriremos...por lo que, queramos o no, lo busquemos o no, nos enamoraremos.

aish! vida? sí...vida! =D

¡Todo parece distinto!

Abrí los ojos y no estábamos solos...este, aquel y el otro...=) que guay! xD

no vuelven los recuerdos aunque sea yo quien los llame de noche cuando no hay nadie que contemple mis lágrimas...pero no, ya no vienen.

no vuelven las noches sin sueño por la necesidad de pensar en que mi móvil se encendería con un sms nuevo...jaja, no! ahora duermo todo lo que puedan aguantarme las sábanas! ^^

Se acabó una etapa tan linda...5 añazos rodeada de las mejores niñas del mundooo!!! aprendiendo con ellas sobre todo en la vida! Lloré tanto cuando sonó la última bocina...='(! Siempre, siempre siempre os recordaré chicas! =)

Luego el otro elemento, del que como por arte de magia desapareció todo posible sentimiento mayor a la enorme amistad!! ^^...todo bien ;)!

Tanta gente nueva, ¿o no tanta?. No sé, tal vez sea la sensación pero...me llama la atención de una manera extraña...nunca pensé...que yo...pero si él...=S! nu sé! xD jajaja..bueno! el tiempo dirá!...que con todo lo que ha pasado en los últimos 7 meses..he aprendido a no desesperarme por el tiempo...porque haga lo que haga...siempre pasará a la misma velocidad ;)!

y claro...

hace tanto que no sé nada pero nada de tiii!!!!! chaval sé que por tu perversa cabecita pasarán pensamientos tales como que soy yo quien no te habla por que me cabreé, o que he decidido que no me importas, etc, etc, etc...pero enserio, PARA NADA! pregunto por ti muchas veces...y sigo mirando tus estados raros ^^! jeje..enserio que tengo ganas de darte un abrazo y echarme unas risas (A)!..sé que aunque sea dentro de mucho...lo leerás, así que....(A)! si me aprecias un poquitíín chiquirritíín...dame señales sí(A)! ?¿ jeje..te quiero P.E ;)

y...aiiiiii mi Estradiiitaaa de mis amoreees! (L) a ti simplemente te adoro y lo sabes! no ha cambiado nada en este tiempillo sin escribir..jaja..bueno sí! que sigues sumando a la lista! xD ...nohh enserio! =) para lo que sea, la una a la otra! =) como SIEMPRE! y para SIEMPRE! .. te quiieroo bella rubiaa de mis amores! ♥

y para terminar...como ya un buen amigo me d¡jo darse cuenta...^^ (te quiero mucho guapetóón! )...SEAN FELICES! *

Un montón...diferente.

Con un simple suspiro dejaré en el aire todos mis "te quiero", para que, al estar a simples centímetros de mi cara...puedas pasar muy pronto por ese aire, y todas esas cosas lindas que te hubiese dicho mientras me brillaban los ojos por estar contigo...llegarán a tus oídos desde el susurro del viento para meterse en tu cuerpo, y como aire...como palabras...seguir en tu sangre hasta llegar al corazón...

No diré nada...si no me lo pides.

No haré nada...si no me lo pides.

pero estaré a tu lado siempre...aunque no me lo pidas.

Lindas historias de amor...no es difícil escribir cosas que lleguen al corazón de otros. Suenan mejor cuando las lees sintiendo el mismo sentimiento que se describe o del cual se habla...pero...al fin y a cabo, son simplemente historias que se juntan...a las millones de personas que alguna vez han dicho "te quiero" con la absoluta certeza de que su amor sería para siempre...

Aún así...no me importa, sólo en este caso, ser entonces "una del montón"...si ese montón se escribe " T-E- -Q-U-I-E-R-O"...

y siguen pasando segundos 8-)...sólo hay que esperar que alguien...aparezca =)!

Se trata de encontrarte!

Y aunque pasen diez mil años...sigo buscando lo que todos y todas buscan. Pase lo que pase, de la manera que pase, cambie como cambie todo...siempre! buscaré aquello que tanto quiero...

No se trata de voluntad...ni tampoco de buscar desesperadamente...hay que tener cuidado de no equivocarse, y si me equivoco seguir como hasta hoy...pensarlo minuciosamente...pero seguir buscándolo...

Querer es una virtud que casi todos los seres humanos tenemos...enamorarse, es un regalo que vale más cuando aún tienes 15, 16 o 17 años...porque vives todo como si fuese el primer y último día a la vez.

Postdata: te quiero

Te miraré y con la mayor sonrisa en los labios, con el brillo más inocente en los ojos, con el tacto más frío en las yemas de mis dedos, con los tenis arrugados por estar de puntillas, con el cuerpo tenso de un escalofrío...y con la ilusión de una niña...te diré en dos palabras: que hace mucho que paso cada segundo del día pensando en ti, que cuando te tengo cerca pierdo la noción del tiempo, que no sé quien soy cuando estoy contigo, que recompongo los momentos a tu lado como si fuesen un puzzle cuando ya no estás, que siento que mi corazón está en una montaña rusa cuando algo habla de ti, que espero cada hora a que mi móvil de señales sobre tu existencia, que soy feliz con una simple carcajada compartida, que vale más una mirada tuya que millones de palabras de otros, que me ilusiona tu vida iluminando la mía, que eres quién me saca las ganas para todo, que eres quién está presente en cada nota del piano, que eres la alegría de mis días...y que aunque seas todo eso...no eres todo, porque consigues dejar espacio para toda la felicidad que me creas y para que la pueda disfrutar conmigo misma o con todos los demás...

Te diré todo eso en dos palabras simples, de complejo significado...y no cambiará nada, pero ya lo entendí, "no se trata de ser, sino de sentir. No se trata de hechos, sino de sentimientos. No se trata del tiempo, sino de como lo aprovechemos..."

Te diré mirándote a los ojos...

P.D: TE QUIERO

El pastel perfecto...♥

Ingredientes:
6 exámenes de inglés.
100 kilos de libretas para corregir.

6 exámenes de diferentes sabores (ética, matemáticas, historia, francés, biología...).

1 recuperación de química.

1 fiesta impresionante.

20 litros de policía.

500 gramos de música.

y por último...

la guinda más dulce...una.

Preparación:

Trás estudiar 4 horas en su casa durante 3 días, pase 4:30 h en la biblioteca diarias durante otros 3 días. Al llegar a su casa estudie hasta las 12:30 y tras un rápido vistazo al vacío tuenti, acuestese. Tras levantarse 5 días a las 7:15 de la mañana, intente disimular sin éxito las ojeras y su expresión de cansancio.

...

Entonces llegó el viernes...desde primera hora todo fue fantástico...las notas de inglés todas por encima del 8.0 ...perfecto! =) Después todo fue mejorando cada vez más...ética, 10. biología, 10. matemáticas, 9.8. El examen de francés me salió muy bien, cosa que me hizo salir supercontenta al recreo...^^ se habían acabado los exámenes! no me lo creí hasta muchas horas después, xD.

Luego llegué a mi casa y con la sonrisa más grande y brillante que pude, le conté a mi padre las notas que me habían dado. Hipercontenta, supe que no cabía la posibilidad de que no me dejasen quedarme a dormir en la fiesta de esa misma noche...así que mi felicidad fue en aumento. Tras repetirle todo a mi madre, me dormí para recuperar las fuerzas que los exámenes se habían llevado completamente...dormí durante 4 horas y media...=)

Más tarde, a las 9:30, lista con mi saco (que al final no usé), pijama, cámara, móvil...esas cosas, pues mi padre me llevó a la fiesta. Entonces, todo fue increíble. Tuvimos policía, gente enrollándose por todos lados...gente con un buen pedo encima, muchas muchas risas, mucho baile y mucha música. Ah! y creps :)

Al final...de tantas horas...solo importa "la guinda del pastel"...que además hacía de guinda, no sólo para esa semana...sino para el último mes y medio...(A)

Simplemente...era eso lo que necesitaba. Espero que nunca, pero nunca más, vuelva a pasar algo que nos haga volver a separarnos de esa manera...por encima de cualquier cosa, persona, o lo que sea...está la amistad que más aprecio...la tuya.

Te echaba mucho de menos...pero mi cabeza ahora tiene grabada, y "de fondo de pantalla permanente" la imagen de las sombras abrazadas de dos antiguos, buenos y especiales amigos.

...

Entonces estará listo para comer...y sinceramente, es el pastel más bueno que he probado en mucho tiempo.

Cicatrices.

Las heridas de cualquiera de los que conozco...al cabo de un tiempo, siempre cicatrizan. Hay gente con una enfermedad llamada hemofilia, con la que no pueden cicatrizar bien...pero...hoy no me he puesto a escribir de nuevo para hablar de medicina...

Como ya dije, las heridas cicatrizan...pero, ¿cómo? y lo que más me interesa...¿cuándo?

No hablo, claro está, de las heridas por las que sangramos físicamente...hablo de las que realmente duelen...de las realmente difíciles de curar...de las que nos hacemos nosotros mismos o nos hacen los demás, haciendo que las cosas tomen un rumbo diferente, en algún sentido. No siempre hay un malo y una víctima...ni tampoco cuando somos nosotros mismos. Dicen que para todo hay una alternativa...pero al menos yo, no lo creo así.

Tengo muy pocas heridas de estas de las que hablo...afortunadamente he sido una niña, una chica...¿una mujer?...no se si ya habré llegado a eso, pero tampoco quiero preguntármelo. La cuestión es que he sido una persona muy feliz, desde el día en que nací (según dicen...). No tengo queja de mis padres, aunque si me preguntan podría hacer una larga lista...sé que nada tendría el suficiente sentido como para dejarlo como tachón en la impecable relación que han tenido siempre conmigo. No tengo queja, al menos ahora...de mis compañeros de clase, es un verdadero gusto tener todos los días gente a la que sonreír...y lo que es más importante, que te sonría. He sido una buena estudiante desde que puedo recordar, y aunque me ha costado y me sigue costando muchísimo esfuerzo diario...siempre veo la recompensa los primeros días de verano. No puedo decir que me sienta perdida en este mundo, sin ningún lugar por rumbo, sin intereses...al contrario que mucha gente de mi edad que sí que se encuentra en esas situaciones. Toco el piano, aunque no sea absolutamente nada más allá de lo elemental, pero disfruto cada nota que toco con los cinco sentidos...soy capaz de sentir la melodía que un piano pueda desprender...y que ese simple sonido, me reconforte de cualquier cosa...me haga feliz. También adoro escribir...pero a mi manera. Por eso llevo tanto tiempo sin escribir algo...así. No he tenido nada que hiciese reaccionar ese sentimiento extraño...que me entra de vez en cuando, haciéndome que necesite escribir todo aquello que mi corazón desborda en cada milímetro. Con todo esto, repito, que he sido una persona muy feliz...pero en los últimos días, no se si semanas o si incluso meses...han cambiado tanto las cosas.

Personalmente...he cambiado en casi todo. He llegado a no reconocerme, a gustarme y disgustarme...a entenderme y a ser incapaz de comprender tan solo un sentimiento de los miles que he llegado a sentir por segundo. Siento que cambio con demasiada rapidez a veces...no puedo controlarlo y eso me frustra...pero entonces cambio de nuevo y mi atención se centra en algo completamente diferente. Son altibajos que se pueden llevar bien en épocas...pero que luego hay épocas en los que me cansan...en los que me quitan las fuerzas...En los últimos meses he pasado un par de épocas de esas, "bajas".

En cuanto a mi al rededor...jaja, ¿¿algo sigue igual??. No.

Podría decir muchas cosas...como que perdí a una persona demasiado especial, de repente, y me hizo muchísimo daño. También me empezó a ser imposible comprender a alguien a quien antes comprendía con miradas...Me he cabreado tanto con quien antes era quien quitaba mis cabreos...He escuchado a quien antes me escuchaba a mí, y le he hablado a quienes antes no pensaba que me escucharían. He pensado y sentido cosas de las que no estoy segura de por qué lo he hecho...y aún así, sigue habiendo cosas que siento y no se por qué. Todo cambia...en segundos.

¿Por qué ahora?...después de tanto tiempo sin escribir, al menos algo de lo que me sienta orgullosa, estaba haciendo la tarea de mates, escuchando la banda sonora de una película basada en el libro que me terminé anoche. El libro me gustó tanto...es una historia de amor preciosa, y no sé por qué, pero debe de tener algo especial...para mí, porque no puedo dejar de pensar en sus protagonistas. Y todo ello, me lleva a la conclusión de por qué escribo ahora...

Echo tanto de menos la sensación de un abrazo...no un abrazó cualquiera, ni de cualquiera...no. Un abrazo que solo sabe darte la persona especial. Echo de menos los besos...y ya si empiezo por ahí...también las caricias, las llamadas, los nervios, las risas...etc.

No hablo de nadie en especial, ya no. No hay alguien en mi mente cuando hablo de esas cosas...o quizás haya muchos...siempre depende del punto del que se mire. Simplemente el libro me hizo mirar la cicatriz que llevo en el corazón...cicatriz que está más que curada y que sólo sé que está ahí porque tiene ese tono más claro que contrasta con el de la piel. No pensé ni pienso en la herida que hubo en su lugar un día...en cambio, pienso en que me apetece mucho, muchísimo...volver a sentir todas las cosas que sentí hace ya bastante tiempo.

Hubo alguien que me hizo pensar que esta sensación la tuve hace un mes y pico...pero ahora me doy cuenta de que no era así. Sabía del "dolor"...o el sentimiento, del que hablaba...pero no lo sentía aunque dijese y creyese lo contrario. Es ahora cuando realmente entiendo con certeza las palabras que ya antes sabía decir. Digamos que es fácil decir las cosas que sabes...pero la mayoría de las veces...no tienes ni idea de lo que realmente significa, te das cuenta cuando verdaderamente lo empiezas a sentir.

Por primera vez en meses...publico algo con lo que siento una sensación al menos parecida a la que sentía con el antiguo blog. El intento fallido de hace unas semanas...un mes, fue un simple altibajo de los que antes hablé...esa montaña rusa continua de la que no puedo bajar...porque soy así y llevo esa montaña rusa dentro...y me gusta! pero...me cansa.

Ya no tengo nadie a quien escribir...así que se lo dedico al autor del libro que me ha hecho volver a hacer una de las cosas con las que más disfruto...escribir.